O blondă comanda pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12!


Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!


In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
- Una singură, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris în arabă.

Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !


Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!


Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.


In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!


La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes


Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..


Doi ciobani
Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?


- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...
- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece ....
- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa.


Dl.. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt o prostituată?
- Da' cine a pomenit de bani?


La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!


O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?




Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul..
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!


In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?


Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura!

Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro; a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro!
Din spate, o voce timidă:
- Dom' director, da' un abonament cât costă?

Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora .... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"

Bulă se întoarce de la şcoală cu un zâmbet larg pe faţă
- Arăţi foarte bucuros dragul meu. Îţi place şcoala?
- Lasă prostiile, mamă. Să nu confundăm dusul cu întorsul!


Un neamţ pe aeroport în Paris. Vameşul francez se uită la paşaport şi îl întreabă:
- Ocupation?
La care neamţul:
- No, no ... just visiting.


Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns
acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o sagetatoare…


Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata
ca barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:
1. N-au nevasta;
... 2. Au nevasta.


-Mai Ioane, Maria ta o fost fata mare cand te'ai insurat cu ea?
-Apai....io stiu ce sa zic?! Uni zic ca da, altii zic ca nu....


Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii
cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si
tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate
p*** si, mandru de el, spune: "Na, din asta chiar ca n-ai!"
...Ea insa raspunde: "Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!"

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza
Infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca
Scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In
Spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi
Zboara mai departe. Surprinsa, fetita מntreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrind sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul
Raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramגne cu un aer confuz citeva minute si apoi zice:
- in orice caz, avea ditamai p**a!


Discutie intre soti!
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog. Cum AI vrea sa-ti spun?


Un renumit chirug plastician IA masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten. Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, IL saruta pe obraz pe chirurg si-I spune:
-Dragul meu, m-AI transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat IL intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara.
-Aaa, pai e mama!
-Wow, pai AI facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, IL saruta pe chirurg si-I spune:
-Iubitule, liftingul facial si liposuptia au facut minuni. M-AI facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
-Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit, ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi, se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata. Dar spre surprinderea tuturor, femeia perfecta ii DA o palma chirurgului si, cu glas ridicat, ii zice:
-Ticalosule!!! Uite ce-AI facut din corpul meu!! Mi-AI distrus viata!! Cariera!! Sper c-o sa sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
-Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!


Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa
Doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si I-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-I spune sotului:
-Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce AI facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
-Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz...

Nu e banc, dar cred ca e amuzant:

http://www.youtube.com/watch?v=qzCZHjZs ... r_embedded

Amuzant?? E de-a dreptul hilar!!!

extraordinar .ce pot face acesti caini

_________________
http://traian.sunphoto.ro/

Titlul topicului a fost schimbat pentru a acoperi mai multe subiecte de divertisment.
Titlul vechi: Bancuri.